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A veces me gustaría no querer a nadie, no necesitar ni un mísero abrazo. Vivir suficientemente feliz conmigo misma, sola. No dañaría a nadie, tampoco me dañaría a mí. No molestaría a alguien necesitándole, ni siguiéndole con la mirada todos los días. Ser de hielo. No romperme en pedazos cada vez que una amiga me deja de lado, ni siquiera mirar de reojo cuando él habla con otra. Nada. Me gustaría mirar siempre hacia delante, no depender de nadie, no pensar en otra persona que no sea yo. No derretirme con ningún `te quiero´, no dudar entre decirle hola o no, simplemente no necesitarlo. No sentir esa presión en el pecho cada vez que se acerca. Me gustaría ser así, tan fría que ni siquiera sintiera amor por un ídolo. No sufrir, no hace sufrir, callar, no sentir. No despertarme y mirar el móvil pensando que tendré un mensaje de alguien que me echa de menos. No tener unas ganazas tremendas de que una noche te acerques y todo sea como siempre me imagino. No tener envidia de nadie, sentirme bien conmigo misma, como soy. No sentirme culpable por todo. No vivir de ilusiones. No tener ganas de ti.

Pero no soy así, de tan buena acabo siendo tonta. Sueño más despierta que dormida. Me afectan demasiado tonterías. Le doy demasiada importancia a las cosas pequeñas, a cada detalle. Y por eso siempre acabo perdiendo yo. Dicen que quien vive de ilusiones muere de decepciones. Decepciones llevo unas cuantas... Así que supongo que será verdad, moriré de decepciones. 

Intento no hacerme ilusiones, no esperarme nada de nada ni nadie, pero es dificil.

Dicen que de los errores se aprende, y yo nunca aprendo... "Los mismos tropezonez, las mismas piedras."  Como odio esa frase, tal vez es porque tiene mucha razón, siempre que cometemos el mismo error es por el mismo motivo, algo o alguien.

                                           

Every teardrop is a waterfall.

Creo que todos hemos pasado malas noches. Te invaden problemas y pensamientos que no vienen a cuento, salen complejos por todas partes. Yo llevo unos días así. Me había pasado antes, he de admitirlo, pero no como esta vez.  No es por nada ni por nadie en concreto, es por todo.
Odio llorar, supongo que como todos... Pero soy demasiado orgullosa , por eso cuando lo hago me entran más ganas.
Esta vez es diferente, el nudo en la garganta es mayor que otras veces, las lagrimas se caen con demasiada facilidad. Mi autoestima está demasiado baja...
Nunca he estado así. Nunca me he sentido así de mal... No sé ni como describirlo. Solo me siento la persona más idiota del mundo.
 Suelo hacerme la fuerte, consuelo a los que lloran, no me gusta ser consolada. Que dificil es decir ahora "no más lágrimas". Pero lo que no te mata te hace más fuerte, o eso dicen....

Querida Gin, Tónic:

Es hora de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte, aunque sea tarde, escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar. Que no vas a recibir nunca. Que como tú me enseñaste, cuando acabe de escribirla la quemaré, mis sentimientos se pondrán a arder, y ese dolor, como era... ¿Cómo decías tú? Ah ya, ese dolor no se te queda tan dentro. Esta vez solo quiero ser claro, sería un imbécil si no gritara que me he equivocado, contigo, que la he cagado bien desde el principio. He intentado avanzar sin apartar antes las cosas que lo impedían, agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar. Que locura. Empeñado en quedarme ahí. En medio de ningún lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar.
¿Dónde está el secreto del futuro? Puede que esté en fijarse bien y en avanzar. Mirar más cerca. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. Hay cosas que pasaron antes, mucho antes... No quiero esperar milagros, solo que las cosas pasen. Sí, no, sí, no, sí, no... Y ahora lo tendría claro. Pero ya no depende de mí, sino de ti. Te quiero.

                                                                                                            "Tengo ganas de ti."

  

Piensa, piensa, piensa.

Hay veces que pensarte demasiado las cosas es lo peor que puedes hacer. Lo mejor sería dejar de pensar y hacerlo todo más impulsivamente, pero yo no soy así, no puedo, me como la cabeza por todo. Soy insegura.  Soy de esas, de las que se piensan tantísimo las cosas  y se siguen sin aclarar, que al final acaban haciendo lo que pensaban hacer desde el principio. Normalmente suelo elegir lo que no debería, pero a veces aprendo de los errores para la siguiente. Pienso que precipitarme es lo peor que puedo hacer, que si no analizo bien la situación todo se irá a pique. Llamadme controladora, pero me gusta que todo salga bien, no perfecto, pero al menos bien. Todo a su debido tiempo.

I love you till the end.

Ps: I love you.

I will never win this game without you.

Another picture to burn.

He aprendido  que no hay monstruos en el armario, que a la salida de los colegios no hay tíos que te esperan en moto, que tumbarse mirando el techo es una de las mejores cosas que puedes hacer,  que los tacones en una fiesta a las cuatro de la mañana ya no están en los pies, que no existen los amores de película, que por llevar  una gorra de lado no eres raper,  que en esta sociedad o pisas o te pisan, que está mejor visto matar toros que pintar tu nombre en una pared, que nadie es perfecto, que no hay genios que te conceden deseos, y que, ni para ti yo, ni para mí tú.